du elend
du ungerechtigkeit meiner tage
du sturm der lüge
du gestank meines zweifels
du verbrechen meiner wünsche
du versagen meiner träume
du sickern meiner unschuld
du gebrechen meines mutes
du trauerpräsent
du skandal meiner sehnsucht
du verzerrung meiner tage
du scham meiner tränen
du angst meines willens

Unhöflichkeit

Fehlendes soziales Verhalten

Unangenehmes Starren

Glattheit

Den-Schein-wahren-wollen

Unzugänglichkeit

Inakzeptanz

Belehrungen

Altklugheit

Spieler

Zickereien

Oberflächlichkeit

Ignoranz

Verurteilungen

Vorurteile

Falschheit

das handeln der anderen nicht verstehen können

seufzen

maßloser ärger

die eigene schwäche nicht aufheben können

diese mühsal

dieser krach und lärm. meine ohren werden krank.

diese vielen verborgenen katastrophen die man alleine bewältigen muss, wenn die auslöser längst über alle berge verschwunden sind

ich bin zuweilen ein sehr misstrauischer, schlecht gelaunter mensch

meine aggressionen herrschen des öfteren über meine klügeren regenten

!egoismus! paart sich mit den bequemen annehmlichkeiten dieser welt

je mehr ich gelobt werde desto mehr sträube ich mich dagegen, das gibts ja nicht!

ich sollte EINMAL der mehrheit glauben schenken. warum immer gegen den strom schwimmen, warum nicht einmal von der menge erfasst aufs meer zu statt zurück zur quelle?

ich kenne wenige menschen die sich so massiv ärgern können wie ich selbst, man könnte meinen ich drohe zu zerplatzen

aja..ich liebe das leben! passt zwar nicht wirklich in diese rubrik. aber das ist mir grad alles doch ein wenig zu negativ hier. mein "negatives ich" hat halt doch nicht soviel macht. gottseidank!

diese unleidliche menschenfurcht. was am menschen ängstigt mich wenn sie mich befällt?

I always learn it the hard way..

für was zur hölle wohne ich in einer großstadt?!!! sonntags kann man hier sowieso vergessen. wie jeder halbwegs vernünftige mensch der mich kennt weiß, drehe ich ohne schwimmen durch. ich brauche es um energie abzulassen und mich zu beruhigen. schön und gut: das jörgerbad hat montags zu und mittwochs warmwassertag, wo man 2 euro 50 trotz monatskarte draufzahlen muss. man kann sich einrichten. man kann sich darauf einstellen. aber einen innerlich total aufgeladenen menschen der sich guter laune aufs schwimmen und seinen ausgleich freut vor verschlossenen türen an einem sonntag stehen zu lassen finde ich in anbetracht der umstände, dass ich in einer groß- nein, noch vielmehr in einer millionenstadt wohne unerhört! und warum? warum ist das so?! weil heute feiertag ist. heilige 3 könige. haha. aber es ist sonntag und sonntag hat dieses verflixte schwimmbad sonst IMMER offen. der ruhetag ist der montag, und wenn der feiertag nicht auf den montag fällt, dann hat dieses verdammte schwimmbad gefälligst offen zu haben. ich bin so sauer. abgesehen davon hat natürlich am sonntag NICHTS offen. das heißt wenn ich lebensmittel brauche habe ich ausgeschissen. oder ich fahre elendslang ans andere ende der stadt wo der dortige billa zwar offen, aber nichtmal alle lebensmittel verkaufen darf! für was bittesehr wohne ich in der stadt?! da stell ich mich gleich aufs landleben ein und habe bessere luft und weniger allgemeinstress. echt toll!

17.September, 2007
meine füße gibts noch, sagt mir die logik und folglich das auge. "achja", sagt das knie, das sich seiner grenzstellung noch nie so sicher war. "da ist ja noch was, das brezzelt."

15.Mai, 2008
text lernen. oh man. ich mag grad überhaupt nicht. kann der nicht einfach schon in mir drin sein?

die doppelmoral

heutzutage muss man nicht intelligent sein, denn dummheit fällt keinem mehr auf

einen zacken aus der krone für euren stolz

falsches grinsen entblößt karies: aufpassen!

nichts fadisiert so sehr wie das leere schweigen der männer

große herzen haben in keinem hodensack platz

there are no second chances...

meine immer wiederkehrende fehlende menschenliebe

wenn ich sage ich bin spontan, so bezieht sich das nicht auf schlechte überraschungen, die hasse ich

missverständnisse

wenn ehrlichkeit zum spießrutenlauf wird

die ums-eck-unklaren-momente

diese scheiß sich vordrängenden, rücksichtslosen, rotzenden, pöbelnden, ungepflegten, langweiligen, snobistischen, sich ausbreitenden und viel zu viel in ihrer anzahl vorhandenen menschen im öffentlichen straßenverkehr und an den haltestellen, straßen, geschäften. ich sammle täglich soviel wut in mir, dass der schrei, der irgendwann mal raus muss - vorzugsweise am land in kärnten wo ich allein bin - immer mächtiger, lauter und beängstigender wird.

warum vergeht der tag schneller als ich ihn beginnen kann? warum ist nach mittag schon abend und nach abend schon wieder nacht? warum kann man an einem freien tag gerade mal in die stadt fahrn und zurück? wo bleiben die eigentlichen stunden, die sich anfühlen wie sekunden?

ich weiß es jetzt es gibt kein weniger
ich vermiss meinen hund
ein kleines baby
bin ich
wenn
du
.

es ist so schwierig sich einander mitzuteilen. das ist das schwierigste. wenn man alles geben will und nichts zurückbekommt. wenn man sich bemüht und an sich und vor allem den anderen scheitert. ist man nicht in der lage das zu bekommen, was man anstrebt? warum wird es einem unmöglich gemacht? warum wird alles eingebremst und abgestoppt, ehe sich daraus etwas entwickeln kann. wo bleibt der mut? wo das wagnis? wo die aufnahme der wagemutigen erkundungen? sollen wir denn eingekastelt im eigenen denken bleiben und uns niemals wirklich rausbegeben, die allgemeinen floskeln verlassend? wieviel mensch verträgt sich als geschenk? wieviel darf man den anderen zutrauen? wer steckt die grenzen? immer die anderen? man selbst wohl kaum, würde man bei jedem versuch nach draußen nicht andauernd an desinteresse stoßen. mich kotzt es an. ja! es ist so. mich kotzt das scheiß desinteresse und das sich selbt wegnehmen von potenzial an weiterentwicklung und aufnahmefähigkeit an!

wenn man weg will, dabei aber nicht verreisen oder davonlaufen meint, dann wird es ziemlich schwierig eine möglichkeit für sich herauszufischen, mit der man leben möchte.

woher diese selbstgefälligkeiten nehmen und sie achtlos verstreuen?
woher diese ignoranz nähren und bekräftigen?
woher dieses desinteresse verfolgen und kreieren?
woher diese neugierde vor gedankenquellen erschöpfen?
woher diese achtlosigkeit vor menschenwürde bewahren?
woher diese blicke der allwissenheit klauen?
woher diese taubheit für alles sichtbare?
woher diese egozentren erfinden?
woher diesem leben durch falschheit die ehre und wahrheit entziehen?

angst vorm älterwerden. schreckliche angst davor und dann wieder keine, dann wieder ein sich freuen auf die furchen im gesicht, die von fernen geschichten erzählen, längst vergangenen und doch gegenwärtigen; dann wein trinken, nur 2 gläschen, spanischen rotwein, weil das der beste ist. ich ärgere mich über meine zeitgenossen und hab doch kein brauchbares gegenbeispiel. ich ärgere mich über mein unvermögen. mein tagtägliches. und ein lachen kann alles verändern. ein herzhaftes lachen, ausgelöst von meiner schwester, die ich über alles liebe. ich lache in den telefonhörer und hinein in das zimmer, das mir oft so kahl vorkommt, als stamme es aus einem puppenhaus und ich wurde da einfach hineingesetzt und mir selbst überlassen. nun ist es tatsächlich nicht mein zimmer, denn ich habe ja keine wohnung momentan, sondern wohne eben hier, vorübergehend. ich habe internet, ich habe fernseher, ich habe meine bücher, ich habe meine theaterstücke, ich habe meine texte zum lernen, ich habe mein handy, ich habe sms, auf die ich nicht antworten will; ich habe freunde, mit denen ich mich manchmal treffe. doch dann will ich wieder mir selbst überlassen sein, weil ich dieses rätsel nicht entschlüsseln kann, weil ich das brauche und doch daran nage. mir ständig alles daran aufschürfe. in alten systemen heulend zurückbleibe und mich aufs neue verrenne. mein kopf beißt und ich habe zuviel gegessen. fast food, wo ich doch mit meinem liebsten geri immer so auf gesunde ernährung achte und diese mir gut tut, gabs heute mc donalds. aber nur weil - ich habe eine entschuldigung!man bedenke - die geschäfte waren heute zu früh geschlossen und ich hatte nur die alternative knurrender magen.
gute nacht.